和你聊了一年的商业和管理，今天，请容许我冒昧地问你这样一个问题：你，过得幸福吗？前段时间，清华大学心理学教授彭凯平，再次来到了我们刘润读书会直播间。心理学，听上去好学术，感觉很远。那，积极心理学呢？半年前，彭教授和我们聊过“焦虑下如何安放内心”的话题，收获了读者和观众们的超多好评，在后台一直催促彭教授返场。这次，彭教授带来的是一个新的话题，“如何拥有福流澎湃的人生”。“福流”这个词，你一定听过。有的地方会翻译成“心流”、“心力旺盛”、“爽”、“沉浸且开心的状态”。彭教授说，如果你体验过全神贯注、时光流逝、心旷神怡的生活和工作状态，你就体验过幸福。只要你想明白一些事情，做好相应的准备，你其实可以随时随地进入福流，每分每秒感受幸福。今天，我把彭教授的精华内容，整理成了一篇文章，用一杯咖啡的时间，和你轻松聊聊。
人生来不是为了吃苦的，是来享福的
有个热搜话题，说上一辈人有个观念，就是把吃苦当做了通向成功的路径。而似乎只有成功了，才会幸福。可是，如果每次吃水果都先吃烂的，你就会一直吃烂的水果啊。彭教授说，我们活在世界上干什么？就是应该快乐、愉悦、幸福的。“很多人就是觉得，老百姓就得吃苦，有钱有势了才能享福。我觉得这种都是封建思想，PUA大家，总是苦兮兮、臭烘烘。我们在生活、工作中间，一定要保护自己，这是第一位的。
你完全可以，每次都吃好的水果，享受汁水饱满、清香可口的当下。不论工作还是生活，你的第一顺位，永远应该是你自己。只是，如果你恰巧是从这老一辈的观念里成长出来，的确非常难转变观念。甚至连偶尔的放松玩耍，都会觉得有“负罪感”。如果你原本就有“卷”的基因，卷别人卷赢了特开心，那么恭喜你，保持就好。终于，你抬起头，捏一捏酸疼的脖子，一看2点了，夜深了。你往椅背上一靠，感慨不知道为什么自己要这样活着。迷茫着迷茫着，就会想象自己掀桌子不干了。你开始躁动，想着裸辞吧，创业吧，这工作不伺候了！可是，年轻人依旧苦恼找不到热爱，中年人不知怎么提升价值，老年人担心年老生活。不论是迷茫还是躁动，都容易让你陷入焦虑的状态里。你只会越来越难全神贯注工作，也越来越难酣畅淋漓享受生活。这就是为什么，随着你长大，“福流”的体验越来越少了。你迷茫，是因为目标不清。你躁动，是因为想做，但不敢做。彭教授说，你可以从这三种着手，分别是：工作的目标。心理的目标。生活的目标。你先别去想东想西，当务之急，就是把工作做好、做顺，做到大家都满意。现在70%的人都不爱自己的工作。这其实并不正常，这叫：劳动的异化。劳动，本应是可以带给自身幸福的。这是人类6500万年的演化选择出来的，自带的竞争优势。那，如何在自己的工作中，找到沉浸的“福流”状态呢？最早提出“福流（flow）”概念的心理学家米哈伊认为，你得满足3个客观条件：也就是说，你清晰地知道自己接下来要做什么，需要达到什么效果。那么，那种你跳一跳，拼命冲一下，能达到的才是最好的。满足这3个条件，你就很容易进入深度工作的专注状态，积小胜为大胜，不浪费一点脑力。工作的本质，是一种安身立命的手段，是一种市场交换。你用你的能力，来获得对应的劳动成果，能保障生活。这才是正常的劳动。你一步步专心把手头的事情做好了，就可以提升职称，逐渐完成自己的理想。一个一个小目标去奋斗，一点一点脚踏实地通过工作提升生活的资本，搞定了这些，再去想一些远大的事情。你可能会反驳，彭教授说得太理想了，实际生活是一地鸡毛。彭老师说，人之所以不敢改变，其实是因为没有做好准备。
尤其是当人到了中年，上有老下有小，每个举动，似乎都牵扯到无数责任。比如，当你遇到了不公的工作，没有相应回报，没能体现自己的价值。可是哪怕这么糟糕了，你还在选择原来的岗位上唯唯诺诺，不敢换工作。啊？那请你告诉我，到底怎样才算是做了足够的准备？怎样才算足够到，让我敢于迈出改变这一步呢？人们往往喜欢谈理想方案，但生活中往往做的是次优方案。如果你想从次优转向理想，你就需要给自己缓冲和成长的时间。这也是为何说，年轻人，工作目标应该放在第一，别等到中年了再来后悔。钱，就是通过一步步脚踏实地的劳动，积攒起来的。但说是经济上的准备，其实也并没有你想的100万、1000万那么可怕。6个月的应急准备金，就足够了。如果有家庭，也要计算清楚一个家庭6个月的开销。这样一来，无论你做什么尝试，你至少都为自己争取来了半年的缓冲期。如果你找到了热爱的事情，那么我要恭喜你。这并不容易。不过，想要开辟事业，可千万不能是一拍脑袋就往里硬冲啊。但还有一件总被忽略的事情，它也同样重要。那就是，你还需要考虑自己“有没有人”。没有人是一座孤岛。你需要有社会资源，人，就是其中一样很重要的社会资源。他们在做或者做过和你事业有关的、类似的事情。和他们深度交流，你才能增加做事的成功概率。去哪里找这些人？同学、朋友、同事、领导，都有可能是你的盟友。如果断联了也没关系。你也不用非要带着朋友上路，而是去路上找朋友。“到底该如何找到自己热爱的事业啊？我要么找不到，要么当我的热爱变成事业的时候，我的热爱消磨殆尽了。这太难了。”热爱，可能来自于你经历的巅峰体验，是“事”。但其实，“人”也是你的热爱很重要的来源。现在你知道，彭凯平教授是著名的积极心理学家，拥有很多著作，心理学教授一做就是半辈子。1979年，他从湖南老家考上北京大学的时候，还是一名高一的学生。那时，全市招了优秀学生组成尖子班，为了搞竞赛，提前学了一个暑假高中课程。彭教授回忆起来都觉得痛苦。那个班，有5个同学都出现心理问题，退学了。虽然彭教授熬了过去，参加了全省各种竞赛，成绩还超过了高三的同学。但遗憾的是，北京大学报志愿的时候，他本来想去物理系，却被老师调剂去了心理学。这样一位，从小就喜欢发明研究一些东西，还是搞理科竞赛的天才选手，面对这个结果，自然是很愤怒。他和父亲找到老师想要个说法，结果，那个老师其实也不懂，他看了材料回了一句，“因为你写了一句话，愿意服从国家分配啊。”最开始，他十分消极。不上课，看闲书，天天在球场上打球。但是在期中考后没多久的一个晚上，他去听了一个讲座。原来，心理学也可以和理工科一样，需要做实验。从一些看似毫无客观规律的事物中，找到一条科学规律的。这次讲座之后，彭教授就开始认真了。他开始拿A+，开始考高分，不断得到正反馈，一路遇到的良师，又在一路支持鼓励他。如果你看了那天读书会的直播，相信你也会被彭教授对积极心理学的热爱动容。机场那么吵，时间还很紧迫，广播不断催促着各样航班乘客登机。换做旁人，早已心慌不已。可咱们彭教授，淡定自若，毫无疲态，依旧充满精力地在成千上万人的直播间里直播。而且。天啊。他不仅能直播，还能高频幽默地和读者互动，碰撞出了非常多的好问题。甚至如果一件事，最初是你爱的人希望你做，也有可能最后，真的演变成你自己的热爱。在“人”的洗礼中，你会慢慢从内心生长出驱动力。而有了驱动力，你会更容易进入“福流”状态。说完了经济上、资源上的准备，最后，你还需要做好心理上的准备。面对一地鸡毛的生活，你得主动去锻炼自己，自如应对负面情绪的能力。有负面情绪不怕，怕的是，负面情绪长期干扰你。这就需要你去“控制”。你会碰到不开心的事情，感到烦恼、焦急、恐惧甚至愤怒是很自然的事，不要第一时间进行自我攻击。接纳负面情绪必然发生，才是控制的开始。给自己下指令，是控制不了情绪的。接着，你可以把负面情绪转移、化解，去做其他事情，从而控制住自己的负面情绪的活跃程度。比如你去同学聚会，你的同学已经成了亿万富翁，而你还在打工，这个时候你不开心了。你不用第一时间责怪自己，怎么这么没有气度，居然嫉妒别人。彭教授说，嫉妒是很自然的事情。不嫉妒说明你不求上进了，对吧？比如说深吸一口气，还有闻闻香、看看书、听听音乐、泡泡脚，让自己情绪缓解下来。控制。化解。然后，试着自己去创造出让你自己开心的事情。你的家庭、事业、身体有关的事情里，所有让你觉得自己还不错的，你都把它挖掘、体验、回味出来。然后，不断创造新的快乐。这其实就是心理学上很经典的解决问题三步法：“觉知与接纳”，然后“替代与转移”，最后“创造与升华”。就像彭教授说的，没有什么灵丹妙药让你幸福。但是，你可以通过一步步做下来，让自己感受好一点。日常不断训练自己，增加进入福流状态的次数，从而感知到幸福。但如果生活里充斥着各种噪音，你也很难进入福流状态。所以，在“工作目标”和“心理目标”之外，还有一个同样重要的，“生活目标”。彭教授说，什么阶段做什么事情，同等重要。不要因为事业耽误婚姻大事、身体健康，是不值得的。身体健康还可以规划规划，可是婚姻，几乎做不了一点准备。就拿婚姻的第一步来说，就足够让人头大了：到底该怎么找到一个合心意的对象呢？
从在学校里开始，许多家长和老师会教我们，防异性像防口水一样。如果你深思熟虑后还是想要单身，这很好。主要怕的，是你内心还想找，却无从开始。彭教授说，很多人受到好莱坞电影的“荼毒”，觉得邂逅、偶遇、一见钟情才是真爱。即使在倡导“浪漫爱情”的美国，大部分的婚姻也是介绍的，少部分才是自己碰上的。盟友从哪里来？亲人、朋友，你的社交网络，你都去深挖一下。彭教授说，愿意跟你结婚的人，一定是看中了你的优势，而不是缺点。什么优势呢？财力、学识、样貌。总之，你有什么好，就是你的优势。心理学家们有一个很准的评估指标，那就是，具备“亲和品质”的人。智商、情商，甚至样貌、奋斗精神，都会随着时间而改变。但是亲和性（agreeableness）不会。你的善解人意、热情周到、友好大方、乐于助人，在爱人眼里，熠熠生辉。总之，你总能找到价值去提升。你总可以，好好挣钱、好好看书、好好健身。好了。现在，有盟友了，你也有价值了。但，如果你没有和异性相处的技能，事情可能还是得黄。彭教授说，你平时就得去多见异性，要有和他们相处的技能。每一次接触，你都可以在“异性知识库”里更新记录一次。这样，当你遇到你的另一半的时候，不至于因为“技能”上的不足，遗憾错过。也来问问你。你觉得你找对象，到底应该找和自己相似的好，还是找和自己互补的好呢？或许，你听到的声音里，对于“互补”的支持会多一些。彭教授说，这大概是出于长辈的考虑。传统婚姻，一般会考虑如何补充资源，双方成就。但如果你想把婚姻建立在爱情的基础上，“相似”的爱人，好过“互补”的。这能极大减少交际成本，更容易获得长久的幸福，而不是冲突。听到这里，你可能还有一件事没想明白：说找相似的，那如果我找到了，但是两人经济差距很大，还应该在一起吗？经济差距大，是你自己觉得的，还是那些喜欢说三说四的人给你带来的烦恼呢？如果一下子想不明白，也没关系。这样，你跟着下面的几个方面，来一步步想一轮：以及......你再想想呢，还有没有别的价值？像是社会价值，情绪价值。彭教授说，潜力，说不定是可以兑现的，而且兑现的概率是很大的。人品好的人，就算发达了，面临第三者诱惑，还会因为当年陪伴的恩情，拒绝诱惑。如果你也弄不清楚自己的心到底有没有在骗人，那么你可以试试深夜的时候，仔细感受一下。如果半夜，你发现对方没钱这件事，让你愤怒、焦虑、不安。你辗转反侧，你睡不好觉。那么，说明金钱这件事，你很看重。面对对方的时候，你需要做好自己的抉择了。但如果只是白天，你听到别人提起，稍微有点动摇。但是当你回家后，两个人相处还是那么开心舒适，那么，就好好过自己的日子。你们彼此之间，大胆表达美好幸福的感受，才是你真实的生活。这比社会的评价更真切。而真实的幸福感受，才会让你无时无刻，轻松感受到“福流”。如果你和你的伴侣，处于水深火热的关系中，那么“福流”，也离你很远。
当两个人遇到矛盾，有一句话特别“有毒”：谁痛苦，谁去改变。彭教授说，当你面对一个固执的伴侣时，这句话是不对，且无效的。如果都对你造成伤害了，都让你活不下去了，你忍着才是对你自己和对方一生幸福的摧残。“福流”，是需要“同修”的，绝对不是靠哪一方的妥协。比如价值观追求、人生智慧、对生活的阅历。那么，你们就从这些地方着手商量。把造成不如意的事情变小，把共同体验变成最大的事情。又比如，共同去牺牲，去为家庭奋斗。这对感情维持很重要。有的人会说，喜欢那种，一方赚钱给一方花的爱情，觉得真幸福。因为这样时间久了，两个人步调不一致，最容易出问题。共同体验多了，就会有更多沉没成本，彼此自然就会更尊重对方。让命运快乐地联系在一起，是两人一起创造“福流”的钥匙。当然，你的3大目标里，还不仅仅只有对象这一个角色。还有父母家人、公司同事、朋友，以及其他社会关系。跟他们相处，是否可以“谁难受，谁改变”呢？一般只有下面等级的人改。毕竟老板领导掌握着对你的“生杀大权”，老板痛苦不会改，他会让你改。你不改，他可以换。这是跟你没有血缘，没有利益，是平等的关系。而一切平等的关系，都应该一起改。这个很有意思，那就是谁花钱，谁去改。因为花钱的人，不痛苦。金钱有一定的补偿效益。你看，只有在等级关系里面，才是“谁痛苦谁改变”，其他都不是这样的。所以，人生来不是来吃苦的。一切都可以用方式方法，温和化解，体验福流。那么，说完了和自己相处、和家人伴侣相处，再来说说，怎样和你的其他社会关系，一起共享福流呢？
彭教授说，和你的各种社会关系相处，有一个核心原则：真正幸福的沟通，是心灵感染。好的沟通，会减少客户注意力抽离的阻碍，更容易进入“福流”状态，从而被你愉快地说服。在这个基础上，彭教授还分享了一个心理学上的沟通6大原则，也分享给你。给人一个好处。不一定是物质上的，你的微笑的表情，你激励的话语，都会让对方受益。你给人好处，对方接收到了，就愿意受你影响，才愿意被你的心灵“感染”。所以，你想把东西或者服务卖给客户，得先付出，让对方感受到你的善意、快乐，然后再谈收获。就像是许多品牌喜欢做客户调研，让客户填表，其实本质上就是在追求和客户的一致性。包括人们喜欢表态、宣誓，也是在做一种一致性的沟通。就像是双十一大家都在买，你会有冲动，不然也买点什么吧？客户受到快乐的感召和影响，就会更愿意做你推荐的事情。用方式方法去到哪里？去一同感受“福流”，快乐地成交。幸福的状态，其实更有利于你的思路发散，让你哪怕是在困难的环境里，也能发现更多可能性。而你和他，又因为感受到了快乐的好处，所以更愿意主动创造快乐。
经典电影《这个杀手不太冷》里，有一段经典电影对话。小女孩玛蒂尔达问杀手里昂：“人生总是这么痛苦吗？还是只有小时候才这样？”但今天的文章，想告诉你的是，人生来并不是来吃苦的。先从越来越多地进入“福流”状态开始，不要总是等着幸福来敲门。想要长期持久地进入福流，你还需要和身边的人一起努力。福流，是深度工作的畅快，是享受生活的宁静，是沐浴在家人朋友温情眼目中的喜乐。或许，那些让你沉浸到忘记了时间的日子，才最值得过。参考资料
1、《吾心可鉴：澎湃的福流》，彭凯平
观点 / 彭凯平 主笔 / 木言声 编辑 / 二蔓 版面 / 黄静
(本文来源刘润，如有侵权请联系删除)
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观点 / 彭凯平 主笔 / 木言声 编辑 / 二蔓 版面 / 黄静
